La blague du jour !!!

loool
sa va pas de se lever si tôt un samedi?! t'avais une envie pressante ou quoi ? :p

J'ai essayé de trouver des bvlagues plus courtes cette fois:

Keski rentre dur et sec et qui ressort mou et humide.........
un biscuit dans du café!....bande pervers


Comment faire assoir 4 blondes sur un tabouret?.......il suffit de le retourner

Pour l'arrivée de l'automne Je vous propose une devinette.


Quelle est la différence entre un pigeon ?
Ses ailes sont aussi grandes, surtout la gauche.

j'ai pas compris et jsuis pas blond

j'ai rien contre les blonds

c l'histoire d'un francais, un allemand et un belge:

Le belge rentre dans un hotel et demande une chambre. Le gars de l'acceuil lui dit qu'il n'y a plus qu'une chambre mais elle est hanté, le belge prend la chambre comeme et dit qu'il ne croi pas aux fantomes.Arrivé dans sa chambre il fait sa toilette il va se coucher ,et soudain il entent"hou hou je suis le fantome a la quequete tordu!!!!"
le belge pris de panique saute par la fenetre et meurt.

L'allemand entre dans le meme hautel et demande une chambre. Come pour le belge le gars de l'acceuil lui dit qu'il n'y a plus qu'une chambre mais elle est hanté.Lui non plus ne croi pas aux fantomes et prend la chambre.Une fois dans sa chambre il fait sa toilette il va se coucher ,et il entent"hou hou je suis le fantome a la quequete tordu!!!!"
l'allemand come le belge saute par la fenetre et meurt.

Le francais entre dans le meme hautel et demande une chambre. Come pour le belge et l'allemand le gars de l'acceuil lui dit qu'il n'y a plus qu'une chambre mais elle est hanté.Lui non plus ne croi pas aux fantomes et prend la chambre.Une fois dans sa chambre il fait sa toilette il va se coucher ,et il entent"hou hou je suis le fantome a la quequete tordu!!!!"
et la le francais dit "bas...vien ici que je te la redresse!"

Jésus, dans un état d'énervement avancé, convoque tous ses disciples et
> apôtres pour une réunion d'urgence concernant la forte consommation de
> drogue sur terre.
> Après avoir mûrement réfléchi, ils arrivent à la conclusion que pour régler
> le problème, ils doivent d'abord goûter les drogues eux-mêmes et ensuite
> décider de la façon d'agir. Il fut donc décidé qu'une commission formée
> d'apôtres retourne sur terre afin de collecter les différentes drogues.
> L'opération secrète se déroule donc, et 2 jours après, les apôtres mandatés
> commencent à revenir au paradis. Jésus attend à la porte et demande au
> premier :
> - Qui est la?
> - C'est Paul.
> Jésus ouvre la porte.
> - Qu'as-tu ramené Paul ?
> - Haschisch du Maroc.
> - Très bien mon fils, entre.
> - Qui est la ?
> - C'est Marc.
> Jésus ouvre la porte.
> - Qu'as-tu ramené Marc ?
> - Marijuana de Colombie.
> - Très bien mon fils, entre.
> - Qui est la ?
> - C'est Mathieu.
> Jésus ouvre la
> porte.
> - Qu'as-tu ramené Mathieu ?
> - Cocaïne de Bolivie.
> - Très bien mon fils, entre.
> - Qui est la ?
> - C'est Jean.
> Jésus ouvre la porte.
> - Qu'as-tu ramené Jean?
> - Ecstasy de Montréal.
> - Très bien mon fils, entre.
> - Qui est la ?
> - C'est Luc.
> Jésus ouvre la porte.
> - Qu'as-tu ramené Luc?
> - Speed d'Amsterdam.
> - Très bien mon fils, entre.
> - Qui est la ?
> - C'est Judas.
> Jésus ouvre la porte.
> - Qu'as tu ramené Judas?
> - Gendarmerie Nationale ! Tout le monde contre le
> mur...

2 types discuteent ,l'un d'eux dit moi cet été je me suis faite toute lla cote normande , tres beau mais fatiguant , l'autre lui dit ,moi je fait toute la cote d'azure tres jolie mais fatiguant et pas loin d'eux un mendiant dit moi si sa vous interresses cet ete j'ai fait la manche ....

c'est un croissant qui rentre dans une boulangerie. La y a un pain au chocolat qui commence à le chambrer en lui disant : "Euh... t'es ridicule tu ressembles à rien, t'as une forme toute bizarre". Le croissant vexé lui répond : " tu t'es vu toi avec ta merde au cul"!

ya deux pizza dans un four
yen a une qui dit a l'autre:
-fait chaud tu trouve pas?
et l'autre repond:
-ouaaaaaaaa!!!! au secour!!! une pizza qui parle!!!!!

C'est deux mecs qui sont sur un bateau y'en a un qui a les cheveux longs et l'autre ca le derange pas.

Le week-end dernier, avec quelques potes, on discutait de choses et
d'autres, lorsque l'un d'entre nous nous sort :
"hé les gars, j'ai lu quelque part qu'il y avait des hormones femelles
dans la bière !!!!!!!!! Vu qu'on est un peu scientifique dans l'âme,
On a décidé de vérifier la véracité de ces propos . Du coup on a vidé une
vingtaine de canettes. Dans l'intérêt de la science bien sûr !!!!
Le résultat de cette expérience in vivo fut stupéfiant :
Au bout de 20 tournées :
1- on avait pris du poids
2- on parlait beaucoup pour ne rien dire
3- on éprouvait des difficultés à conduire correctement

4- il nous était impossible de tenir un raisonnement simple

5- on refusait obstinément de reconnaître qu'on avait tort, même lorsque c'était évident
6- et pour couronner le tout, on allait pisser toutes les 5 mn, tous
ensemble en plus.
Je pense qu'il est inutile de pousser l'expérience plus loin.
Il y a BIEN DES HORMONES FEMELLES DANS LA BIERE.

Petite histoire...

Le jour de leur anniversaire de mariage, une bonne fée dit à un couple :
Pour avoir été un couple si exemplaire et si fidèle l'un à l'autre depuis 40
ans, je vous accorde à chacun un voeu. La femme dit alors : "Je voudrais
faire le tour du monde avec mon mari adoré". La fée agite sa baguette
magique, et abracadabra, des billets d'avion apparaissent dans la main de la
femme. Maintenant c'est au tour du mari : "Euh... c'est vraiment très
romantique, mais une opportunité comme
celle-ci n'arrive qu'une fois dans la vie. Alors je suis désolée ma chérie,
mais j'aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi." La femme est
terriblement déçue, mais un voeu est un voeu... La fée fait un cercle avec
sa baguette magique... Abracadabra! BANG !! . Et soudain, le mari a 90 ans !

Les hommes sont peut-être des salauds... mais n'oubliez jamais que
les fées sont des femmes !!!



Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...
- Que comptez-vous en faire? lui demande le pharmacien, soupçonneux
- C'est pour tuer mon mari...
- Quoi? Vous plaisantez! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre!
Très calmement la femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien...
- Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent...

Méditez sur ces 3 leçons :

Communication
Procédures
Hiérarchie


1°) Communication :

Un homme entre dans la douche au moment précis ou sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison.

La femme s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et va ouvrir la porte d'entrée :

C'est Laurent, le voisin de palier.

Avant qu'elle n'ait pu dire un mot, il lui lance :

"Je te donne 800EUR immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te couvre".

Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser choir la serviette.

Il l'admire à loisir, puis lui tend 800EUR.

Un peu éberluée, mais contente de la petite fortune qu'elle vient de se faire en un clin d'oeil, elle remonte dans la salle de bain.


Son mari, encore sous la douche, lui demande

"C'était qui ?"
"C'était Laurent"
"Super, il t'a rendu les 800EUR qu'il me devait ?"



Morale n°1 :


Si vous travaillez en équipe, partagez rapidement les informations concernant les dossiers communs, vous pourrez ainsi éviter une mauvaise publicité ou des malentendus.

2°) Procédures :



Au volant de la 2 CV, un prêtre raccompagne une nonne au couvent.

Le prêtre ne peut s'empêcher de regarder ses superbes jambes croisées.
Il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne.
Elle le regarde et lui dit :
" Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129?"
Penaud, le prêtre retire sa main et se confond en excuses.
Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d'un changement de vitesse pour laisser sa main effleurer la cuisse de la nonne, qui lui demande :
" Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?"
Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant une excuse.
Les voilà arrivés au couvent.
La nonne descend de la voiture sans dire un mot.
Le prêtre pris de remords pour son geste déplacé se précipite sur la Bible, à la recherche du Psaume 129.
Psaume 129:
" Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire"

Morale n°2 :

Au travail, soyez toujours bien informé ou vous risquez de passer à côté de belles occasions...

3°) Hiérarchie :

Un représentant, une employée de bureau et un directeur du personnel sortent du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils trouvent, sur un banc, une vieille lampe à huile.

Ils la frottent et un génie s'en échappe.
"D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtes trois, vous n'en aurez qu'un chacun".
L'employée de bureau bouscule les deux autres en gesticulant :
" A moi, à moi! Je veux être sur une plage immaculée des Bahamas, en vacances perpétuelles, sans aucun souci qui pourraient m'empêcher de profiter de la vie"
Et pouf, l'employée de bureau disparaît.

Le représentant s'avance à son tour
"A moi, à moi ! Je veux siroter une pina colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves !"
Et pouf, le représentant disparaît.
" C'est à toi "
Dit le génie en regardant le directeur du personnel.
"Je veux que ces deux là soient de retour au bureau après le déjeuner..."

Morale n°3 :

Laissez toujours les chefs s'exprimer en premier.

Un homme et sa femme sont en train de souper dans un restaurant très chic.

Une superbe jeune femme arrive dans le restaurant, va directement vers l'homme et lui donne un long et doux baiser.

Elle lui dit qu'elle le verra un peu plus tard et quitte le restaurant.



Sa femme le regarde avec des éclairs dans les yeux et lui demande:

- "Veux-tu bien me dire qui c'était ?"

- " Qui, elle ? " répond le mari " mais c'est ma maîtresse !"

- "Ben, j'aurai tout vu ", lui répond la femme, " je demande le divorce!"

- "Écoute, je comprends ta réaction ", commence le mari, " mais il faut que tu réalises que si nous divorçons, tu n'auras plus de voyages, plus de courses dans les boutiques à Paris, plus de vacances d'hiver sur les plages de la Barbade, plus d'été dans les Montagnes Rocheuses, plus de Porsche et de Jaguar, plus de club de yachting et de polo; mais c'est ta décision et je la respecte."

Au même moment, un ami du couple entre dans le restaurant avec une superbe femme au bras.

- " Qui est cette femme avec Jacques ? " demande la femme.

- " C'est sa maîtresse " répond le mari.

La femme répond alors : " La nôtre est plus jolie ! "

dsl les filles lol

du frere de bobo003

François Hollande meurt accidentellement...
Il est accueilli au Paradis par Saint Pierre qui lui dit :
- Bienvenue. Cependant, nous devons régler un petit problème. Nous voyons si rarement des chefs de parti, ici que nous ne sommes pas certains de ce que nous devons faire de toi. Le Grand Patron veut que tu passes un jour
en Enfer et un jour au Paradis. Tu devras ensuite choisir l'endroit où tu voudras passer l'éternité.
- Mais j'ai déjà décidé, je veux rester au Paradis.
- Je regrette, mais nous avons nos règlements.
Saint-Pierre conduit François Hollande vers un ascenseur qui le conduit en Enfer. Quand la porte s'ouvre, il se retrouve sur un magnifique terrain de golf tout vert, le soleil brille dans un ciel sans nuages et il y fait un parfait 25 degrés. Au loin se profile un superbe club house. A l'avant de l'édifice se trouvent son papa ainsi que Guy Mollet, Charles Hernu et le promeneur du Champ de mars.
Une grande partie de la droite est là aussi; tous ces beaux personnages s'amusent, heureux et habillés de façon élégante mais décontractée (Dior, Versace, Armani, etc.). Ils accourent à sa rencontre, l'embrassent et se mettent à brasser leurs souvenirs d'antan et leurs débats homériques (ha! ha!).
Ils jouent une partie de golf amicale et dînent au homard et au caviar.
Le Diable offre même une consommation glacée.
- Bois donc ce Margarita et relaxe un peu, François !
- Euh, ben, je ne peux plus boire, j'ai fait un serment.
- Voyons, mon garçon, c'est l'Enfer ici. Tu peux boire et manger tout ce
que tu veux sans t'inquiéter . À partir de maintenant, ça ne peut qu'aller de mieux en mieux!
François Hollande boit son cocktail et commence à trouver le Diable sympathique. Il est gentil, raconte de bonnes blagues, aime aussi jouer de bons tours, etc...
Ils s'amusent tellement qu'ils ne voient pas le temps passer. Arrive pourtant l'heure de partir.
Tous ses amis le serrent dans leurs bras et François Hollande prend l'ascenseur qui monte vers le Ciel.
Saint-Pierre l'attend à la sortie.
- C'est maintenant le temps de visiter le Ciel », lui dit le vieil homme,en ouvrant la porte du Paradis.
Pendant 24 heures, François Hollande doit frayer avec Jean Moulin, Jean Jaurès, De Gaulle et toute une confrérie de gens bienveillants qui conversent de sujets beaucoup plus intéressants que l'argent et qui se traitent l'un l'autre avec courtoisie. Pas un seul mauvais coup ou une seule blague cochonne; pas de « club house » mirobolant mais un resto
ordinaire.
Etant donné que ces gens sont tous pauvres, il ne rencontre aucune connaissance, et il n'est pas reconnu comme quelqu'un d'important ou de spécial ! Pire ! Jésus est une espèce de hippie, un hurluberlu qui ne parle que de « paix éternelle » et ne cesse de répéter ses insipides rengaines : « Chasser les marchands du Temple, il sera plus difficile à un riche d'entrer dans mon royaume qu'à un chameau de passer par le chas d'une aiguille, etc.»
La journée terminée, Saint Pierre revient...
- Alors, François, tu dois maintenant choisir.
François Hollande réfléchit pendant une minute et répond :
- Bien, je n'aurais jamais pensé faire ce choix. Hum? Bon, je trouve le Paradis «intéressant», mais néanmoins je crois que je serais plus à l'aise en Enfer avec mes amis.
Saint-Pierre l'escorte alors jusqu'à l'ascenseur et François Hollande redescend jusqu'en Enfer.
Quand les portes s'ouvrent et il se retrouve au beau milieu d'une grande plaine brûlée et stérile, couverte de vidanges et de déchets toxiques industriels. Il est horrifié d'apercevoir tous ses amis, en guenilles et enchaînés tous ensemble, qui ramassent des déchets pour les mettre dans des grands sacs noirs. Ils gémissent de douleur, se plaignant de leur supplice, leurs mains et leurs visages noirs de saleté.
Le Diable s'amène, mettant son bras velu et puant autour des épaules du nouveau.
- Je ne comprends pas, balbutie François Hollande en état de choc, lorsque j'étais ici hier, il y avait un terrain de golf et un « club house »; nous avons mangé du homard et du caviar et nous nous sommes soûlé. On s'est envoyé en l'air comme des lapins et on s'est tous follement amusés. Maintenant, je ne vois qu'un désert rempli d'immondices et tout le monde a l'air misérable.
Le Diable le regarde, lui sourit sournoisement et lui susurre à l'oreille
- Hier nous étions en campagne électorale; aujourd'hui, tu as voté pour nous!

'étais heureux.
Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus d'une année, et ainsi nous avons décidé de nous marier.
Mes parents nous ont aidés de tous les côtés, mes amis nous ont encouragés.
Et ma petite amie ? Elle était un rêve !
Il y avait seulement une chose qui me tracassait beaucoup et cette chose était sa plus jeune soeur...
Ma future belle soeur avait vingt ans, portant mini jupes serrées et des chemisiers tombant.
Elle se penchait régulièrement vers le bas quand elle était près de moi. J'avais ainsi une vue plaisante de ses sous-vêtements.
Cela était évidemment délibéré.
Elle ne l'a jamais fait quand elle était près de n'importe qui autrement. Sa petite soeur m'a appelé et m'a demandé de venir pour vérifier les invitations de mariage.
Elle était seule quand je suis arrivé. Elle m'a chuchoté que bientôt je devais être marié, et qu'elle avait des sentiments et du désir pour moi. Qu'elle ne pouvait et ne voulait pas surmonter !
Elle m'a dit qu'elle voulait me faire l'amour juste une fois avant que je sois marié avec sa soeur.
J'étais totalement choqué et ne pouvais pas dire un mot.
Elle me dit, "je vais en haut dans ma chambre a coucher. Si tu veux passer a l'acte, tu peux monter et me prendre !"
J'étais assommé, gelé. Je l'ai observée monter les escaliers. Quand elle a atteint le dessus, elle a baissé sa culotte et me l'a jetée en bas des escaliers.
Je me suis tenu la pendant un moment, puis ai tourné en direction de la porte. J'ai ouvert la porte et j'ai fait un pas hors de la maison... J'ai marché directement vers ma voiture.
Mon futur beau-père se tenait dehors.
Avec des larmes dans ses yeux il m'a étreint et dit :
- Nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test. Nous ne pouvions pas penser à un meilleur homme pour notre fille. Bienvenue dans la famille !

La morale de cette histoire est :
Gardez toujours vos préservatifs dans votre voiture !

hm je sais pas

juste une chose a dire énorme !!!!!

salut a tous
c'est trois femme : une blonde et deux brune qui se retrouve devant une piscine magique,une voie s'eleve et leurs dit demander moi n'importe quoi et cela apparaitra dans la piscine
la premiere brune s'aproche et dis
-je voudrais être riche ! la piscine se remplissa de billets, la brune les emportat
puis la la deuxieme brune
-je voudrait une voiture ! une sublime ferrari apparut dans la piscine et elle l'emportat
puis vain le tour de la blonde qui, n'ayant rien compris s'aproche en fian la piscine, elle s'approcha a 20cm de la piscine lorsqu'elle glissa sur une peau de banane ,elle s'ecria "mErDe" et tomba dans la piscine remplie de merde